Naučite kako postaviti granice sa svojom odraslom djecom i njegovati zdrav odnos.
Zapadni mediji i kultura toliko su fokusirani na prve godine roditeljstva da ne postoji zgodan pravilnik o tome kako se nositi sa kasnijim godinama. Postavljanje granica sa odraslom djecom je zadatak sa kojim će se svaki roditelj u nekom trenutku suočiti. I možete vježbati postavljanje granica bez obzira na to da li vaša djeca aktivno ne poštuju vašu. Roditelji koji prvi put i već dugo rade svi se mogu obratiti ovim savjetima kako bi počeli postavljati te granice i njegovati odnose odraslih koje želite vidjeti.
Specifični načini za početak postavljanja granica sa svojom odraslom djecom
Započinjanje nečega može biti najteži korak koji ste ikada preduzeli. Učiniti prvi korak da postavite granicu sa svojom odraslom djecom može biti zastrašujuće. Ne želite da ih odgurnete, ali u isto vrijeme želite da vas oboje poštuju kao odraslu osobu i rade na stvaranju vlastitog neovisnog života. Studije pokazuju da može postojati znatna napetost između odrasle djece i njihovih roditelja; postavljanje granica je jedan od načina da se smanji stres i radi na boljim odnosima.
Ako se mučiš sa postavljanjem tih granica ili ne znaš ni da počneš, ovo su odlični prvi koraci.
Prestanite da im pozajmljujete novac
Jedno od najvećih graničnih problema na koje roditelji odrasle djece mogu naići je finansijsko pitanje. Prema Pew Research Center-u, finansijska nezavisnost je jedno od najistaknutijih pitanja između roditelja i odrasle djece danas. Na kraju krajeva, uvijek želite biti izvor za svoju djecu – a za neke roditelje, financijska podrška vašoj djeci ne šteti vašim vlastitim finansijama. Međutim, može učiniti da se vi, roditelj, osjećate iskorišteno i ogorčeno što sav vaš trud nije uzvraćen.
Često će to što ste finansijska okosnica vaše odrasle djece pružiti toj djeci sigurnosnu mrežu koju još nisu zaradili. Moraju biti financijski neovisni za sebe i oslanjati se na vašu dobru volju samo ako su stvarno u škripcu. Problem nije toliko u novcu, koliko u samopoštovanju. Moraju da nauče da rade za svoj životni stil i da ne očekuju da će im trud drugih ljudi omogućiti da prežive život.
Ne uskačite da spasite dan
Neslaganje oko životnih izbora jedan je od najčešćih izvora napetosti između odrasle djece i njihovih roditelja. Tako je primamljivo posredovati u živote svoje djece ako ih vidite kako donose loše odluke. Zapamtite, imate godine iskustva u pravljenju grešaka i vaš mozak može odmah shvatiti obrasce. Ali, upravo to iskustvo nedostaje vašoj odrasloj djeci kada stalno uskačete da spasite dan.
Ne samo da vas iscrpljuje, već je i štetno za nezavisnost i samopoštovanje vašeg deteta. Moraju napraviti greške iz prve ruke kako bi zaista razumjeli težinu bilo kakvih negativnih ishoda. Ne izvlačite lekcije čitajući o njima; učiš živeći ih.
Ne odgovarajte na svaki telefonski poziv
Nekoj deci je teže da se odvoje od roditelja kada dođu u rane dvadesete. Ako vas vaša odrasla djeca zovu više puta dnevno plačući ili vičući zbog navodne katastrofe, onda možda imate problem s granicom.
Da biste oblikovali granice dobrih odnosa za svoju djecu, morate postaviti svoje. I da, ovo može biti jako teško kao neko ko je decenijama pomagao svojoj djeci da hodaju kroz život. Međutim, neprihvatljivo je prekidati živote drugih ljudi cijeli dan zbog problema koji imaju laka rješenja.
Imate sopstvene odgovornosti i mentalni propusni opseg, a vaša deca moraju da nauče da, kako biste vi poštovali njihove, oni zauzvrat moraju da poštuju vaše. Postavljanje zdravih granica u vašem vremenu može poboljšati vaše vlastito blagostanje i na kraju dovesti do boljeg odnosa sa vašim odraslim djetetom.
Postavite ugovor da počnu plaćati stanarinu
Odrasla djeca koja žive kod kuće sa roditeljima je situacija koja je češća nego ikad. Ipak, život u bliskom okruženju može otežati ljudima da se ne vrate svojim starim navikama. Jedan od načina da navedete djecu da poštuju dom i priliku koju imaju da tamo žive je da ih učinite aktivnim suradnicima.
U suštini, odrasla djeca koja žive kod kuće trebala bi plaćati kiriju i režije u kući. Razmišljajte o tome kao o svakom drugom iznajmljivaču ili pansionu; oni zauzimaju prostor i moraju da plate za taj prostor. Ovo ne mora izgledati kao podjela računa 50/50. Možete postaviti isplatu koju oni mogu dosljedno pokrivati na osnovu svojih trenutnih prihoda. I, ako je vaša kuća otplaćena ili možete udobno priuštiti hipoteku ili stanarinu, možete zadržati novac od kirije da biste im dali kasnije kada budu spremni da se isele.
Podsjetite ih da i vi imate odgovornosti
Sjajna odskočna daska u tim ranim odraslim godinama je podsjećanje vaše djece da i vi imate odgovornosti izvan njih. Iskoristite svoje živote kao vezu sa vašim kako bi mogli vidjeti gdje koriste prednost.
Na primjer, ako ste pozvali svoje dijete i zamolili ga da dođu i pomognu okačiti novu rasvjetu, ali ono trenutno izlazi na vrata da obavi nekoliko zadataka, ne biste ga natjerali da se osjeća krivim zbog to. Dakle, kada kažete da se ne možete naći na ručku ili da im pomognete da preurede svoju dnevnu sobu sledećeg slobodnog dana, trebalo bi da shvate da je vaše vreme jednako vredno kao i njihovo i da im ne dugujete više svog nego su spremni da daju svoje.
Ne budi uvijek dobar tip
Roditelji odrasle djece su stručni umjetnici na trapezu kada je u pitanju hodanje po konopcu između davanja odgovora i savjeta koji trebaju čuti svojoj djeci i da budu dobar momak. Dok vaša djeca već uđu u samostalne živote, možda ćete morati to da im kažete direktno. Ne pomažete nikome da se snađe u uspješnoj budućnosti, izbjegavate odluke zbog kojih žalite što ste donijeli i sami odgajate dobro prilagođenu djecu (ako imaju djecu) tako što im dajete na ustima.
Vi niste mašina koja radi na novčiće i koja je tu da uvek opravda njihove odluke umesto njih. Umjesto toga, vi ste tu da zaista date dobre savjete na osnovu vaših iskustava i perspektive. Bez obzira hoće li to prihvatiti ili ne, nije cilj, to je da im ne dopuštate da izgrade očekivanje doživotnog roditelja kakav žele da budete.
Ohrabrujte jedno drugo da istražujete nove dijelove sebe
Deca cvetaju kada postanu odrasli i eksperimentišu sa svim vrstama novih identiteta. Od stila, do karijere, mode i subkultura, ljudi toliko rastu nakon što ostave djetinjstvo iza sebe. Ipak, i roditelji rastu. Kada njihova deca napuste kuću, roditelji dobijaju novu priliku da ponovo istraže život i vide kako žele da definišu svoj identitet u zreloj dobi.
Ako ohrabrite svoju djecu da istražuju nove hobije i interesovanja, poput pohvale za novi izgled šminke ili ih slušate kako pričaju o treningu za njihov prvi maraton, možda će početi da odražavaju to ponašanje i vama. Dakle, ako ste imali djecu koja su previše uključena i kritična prema vašem načinu života nakon djetinjstva, vodite ih ohrabrenjem i trebali biste to dobiti natrag.
Predvidite njihovu reakciju na granice i pripremite čvrst odgovor
Ne želite da budete uhvaćeni nespremni kada vaše emocionalno vezano ili punoletno dete slabo reaguje na to da postavljate granice. Vjerovatno se osjećaju kao da je njihov trenutni način života ugrožen i reagiraju iz straha. Ovo je kada će čvrsta reakcija uvježbana unaprijed osigurati da su granice i dalje postavljene.
Na primjer, možete koristiti fraze poput:
- Znam da si povrijeđen, ali ovo je ono što sam odlučio.
- Ja poštujem tvoje granice, a ti moraš da poštuješ moje.
- Ako želite više o ovome razgovarati kada budete imali vremena za obradu, volio bih. Ali zapamti da se ne predomislim.
- Ovo je tvrda granica za mene i neću je prilagođavati.
Podsjetite ih da su granice tu da vam pomognu da oboje budete najbolji, a ne da vas razdvajaju. I na kraju, primjena nekih granica može vam pomoći da imate sjajnu, zdravu vezu.
Postavite svoju odraslu djecu za uspjeh
Na kraju krajeva, cilj roditeljstva odrasloj djeci je pomoći im da procvjetaju u potpuno funkcionalne, nezavisne odrasle osobe. Sada, ta nezavisnost može izgledati drugačije za svakoga, ali ako se borite s djecom koja imaju pravo na vaš novac ili prostor, ne poštujete svoje vrijeme ili proživljavate krizu za krizom (zbog sitnica) onda možda imate granični problem. Srećom, ne morate da živite sa ovim zauvek i možete da primenite bilo koju od ovih granica sa svojom odraslom decom da biste ponovo prilagodili svoj odnos.
