Planirali ste noćnu porodičnu igru i zvono na vratima zvoni da signalizira dolazak vaših gostiju. Voljeni stoje na vratima i otvaraju ruke kako bi primili veliki zagrljaj od vas i djece da ih pozdrave. Ili, večera se završi i prijatelji se okupe na vratima u iščekivanju čekajući zagrljaj. Ali šta biste uradili kada bi vaše dete pogledalo njihove raširene ruke i reklo: "Ne, hvala?"
Neki ljudi mogu prihvatiti odbijanje svog djeteta, dok drugi mogu insistirati da njihovo dijete nastavi zagrljajem kako bi bili pristojni. Prisiljavanje djeteta da zagrli ili primi neželjeni zagrljaj može izgledati jednostavno i nevino. Međutim, prisiljavanje na neželjene zagrljaje može poslužiti kao primjer da osjećaji vašeg djeteta nisu bitni. Pogledajte ovaj vodič da saznate više o tome čemu prisilno grljenje uči djecu.
Ne biste trebali prisiljavati svoju djecu da se grle
Zagrljaji mogu izgledati izuzetno jednostavni. Ispružite ruke, omotate ih oko druge osobe, ostanete mirni nekoliko sekundi, a onda bum, gotovi ste! To je relativno lak lanac događaja. Međutim, ako ne želite da zagrlite ili primite zagrljaj od druge osobe, taj čin može biti neugodan ili stresan.
Da li ste ikada morali da uradite nešto što zapravo niste želeli? Verovatno vam je to stvorilo knedlu u grlu i jamu u stomaku. Razmislite o tome kako ste se osjećali zbog ovih prisilnih izbora. Davanje ili primanje neželjenog zagrljaja je slično, ali može biti pojačano deset puta jer je to radnja koja direktno uključuje vaše tijelo.
Akcija je intimna i lična, i ne čini se uvek dobrom svima. Posebno za djecu koja žele zadržati lični prostor između sebe i drugih. I, na kraju krajeva, to je preferencija koja zaslužuje poštovanje.
Ne prisiljavajte djecu da grle nekoga jer
Kada natjerate dijete da zagrli nekoga, dajete primjer i podučavate mu životne lekcije koje možda nisu u njihovom najboljem interesu, čak i ako imate samo najbolje namjere. Njihova averzija i nelagoda u kombinaciji sa vašim insistiranjem da nekoga zagrlite ne predstavlja zdravu interakciju za bilo koga.
Forsiranje zagrljaja oduzima djetetu tjelesnu autonomiju
Kada nekoga natjerate da zagrli ili primi, vi mu govorite šta da radi sa svojim tijelom. Trenutno im nije dozvoljeno da sami donose odluke o tome ko ih dodiruje i kako.
To im oduzima pravo na pristanak i podriva praksu. I, uči djecu da se ne moraju složiti prije nego što ih neko dodirne.
Forsiranje zagrljaja uči djecu da se moraju pridržavati
Može biti dobra osobina naučiti kako slijediti upute. Međutim, postoji nekoliko slučajeva kada želite da dijete samo odluči šta je ispravno, a šta loše, uprkos onome što mu odrasla osoba kaže. Kada je dijete prisiljeno da zagrli nekoga, to ga uči da uvijek treba da radi ono što mu odrasli kažu da bi se ponašalo s poštovanjem, čak i ako mu to nije u redu. Međutim, ne biste trebali tražiti od djeteta da učini nešto što mu ne odgovara.
Forsiranje zagrljaja predstavlja primjer da potrebe djeteta nisu bitne
I djeca su ljudi. Oni imaju svoje želje i potrebe, kao i svi drugi. Međutim, ako dijete ne želi nekoga da zagrli i prisiljeno je na to, ono potkopava ove atribute.
Ne samo da pokazuje da su djetetove preferencije ličnog prostora manje važne, već konkretno pokazuje da su manje važne od osobe koju je prisiljeno da grli, kao i osobe koja ga tjera da da zagrljaj. Obično su ovi ljudi članovi porodice, bliski prijatelji ili čak roditelji.
Ako dijete nauči da su njegove potrebe manje važne od potreba drugih, to može imati negativne posljedice. Na primjer, možda neće biti u mogućnosti da zastupaju svoje potrebe ili mogu razviti ponašanja koja su ugodna ljudima kako bi ostali sretni.
Forsiranje zagrljaja pokazuje djeci da biti "dobar" znači ignorirati njihova osjećanja
Ponekad kada dete odbije zagrljaj, odrasla ga ukori da nije fina prema drugima. Zatim, kada dijete neželjeno zagrli, aplaudira mu se što je dobro i ljubazno.
Ovo podstiče decu da rade stvari zbog kojih se osećaju neprijatno kako bi dobili pohvale i smatrali ih dobrim detetom. Na isti način na koji su ljudi govorili da je "ljepota bol", prisilno grljenje uči djecu da je "ljubaznost neugodna."
Forsiranje zagrljaja govori djeci da im nije dozvoljeno da imaju granice
Možda se trenutno ne čini tako, ali kada vaše dijete kaže da ne želi nekoga zagrliti, ono postavlja granicu. Daju vam do znanja da im je neprijatno zbog situacije i da ne žele da se tako nastavi.
Kada je dijete prisiljeno da zagrli nekoga, to može biti primjer da mu nije dozvoljeno da ima granice. I, možda još važnije, da kada pokušaju da postave granicu, ona neće biti poštovana.
Kada se to uspostavi, vaše dijete možda neće cijeniti postavljanje drugih granica u životu zbog misli da ih ionako neće poštovati. Kako dijete može očekivati da prijatelj ili stranac poštuje njihove granice kada njihovi roditelji ili članovi porodice to ne čine?
Razgovarajte sa svojom djecom o tome zašto ne vole da se grle
Bilo da vaše dijete grli sve u prostoriji, ili svoje stiske čuva za nekolicinu odabranih, može biti od pomoći da razgovarate o tome. Možete saznati više o tome što im se sviđa i ne sviđa, kao i naučiti ih kako da poštuju tuđe granice i postavljaju svoje.
Zakažite vrijeme za razgovor
Odvojite malo vremena za razgovor sa svojim djetetom o granicama, ličnom prostoru i zadovoljavanju vlastitih potreba. Ne morate čekati dok vaše dijete ne doživi situaciju sa neželjenim zagrljajem. Zapravo, možete planirati da s njima razgovarate o svim ovim temama čim počnu komunicirati sa voljenima. Nikad nije prerano da počnete da učite decu o ličnom prostoru i poštovanju drugih.
Saznaj kako se osjećaju
Postoji naizgled beskrajan broj razloga zašto vaše dijete možda ne želi nekoga zagrliti. Ali jedini način da saznate više o tome je da razgovarate s njima.
Možete ih direktno pitati da li ne vole da se grle općenito, ili da li postoje određeni ljudi ili situacije zbog kojih im je neugodno. Slušajte šta vam govore, a zatim dajte sve od sebe da ispunite njihove potrebe u budućnosti.
Neki razlozi zbog kojih vaše dijete možda ne voli zagrljaje su:
- Oni jednostavno ne vole da ih se dodiruje ili stisne
- Ne vole da im se govori šta da rade sa svojim telima
- Ne osjećaju se ugodno kada pokazuju naklonost
- Oni ne vole koga god zamolite da se zagrli iz ovog ili onog razloga
- Oni ne vole da govore zbogom
- Radije bi se oprostili na drugačiji način
- Sramežljivi su oko drugih
- Ranije su imali loše iskustvo kada su dali ili primili zagrljaj
Pitajte kako ih možete podržati
Nakon što saznate zašto vaše dijete ne voli da grli, potvrdite kako se osjeća i zahvalite mu što je podijelilo svoja razmišljanja s vama. Zatim, pitajte šta možete učiniti ubuduće da se osjećaju podržano.
Možda će vas zamoliti da budete u blizini kada vas voljeni traže zagrljaje nakon događaja. Ili, mogu tražiti da se zauzmete za njih ako član porodice nastavi tražiti zagrljaj nakon što je odbio. Možda će samo htjeti da čuju kako kažete da je u redu. Napravite zajedno plan kako da idete naprijed.
Naucite svoje dijete kako da odbije zagrljaj
Ako vašem djetetu nikada prije nije bilo dozvoljeno da odbije neželjeni zagrljaj, može mu biti teško da shvati da je u redu reći "Ne". Možete iskoristiti ovu priliku učenja da osnažite svoje dijete da izrazi svoje potrebe, kao i da bude ljubazan kada odbije zahtjev.
Ne samo da možete reći svom djetetu da mu je dozvoljeno da odbije zagrljaj, poljubac ili bilo koju drugu vrstu fizičkog dodira, već se možete i prijaviti s njim sljedeći put kada ga neko zatraži.
Na primjer, ako ujak ispruži ruke kako bi jednostavno pitao vaše dijete: "Da li ti se sada zagrli? Možeš reći ne." Zatim pogledajte kako vaše dijete reaguje. Ovo ih može podsjetiti da imaju izbor i da nisu obavezni da slijede.
Pristojno reci "ne"
Jedna od prvih stvari koje možete učiniti da pomognete svom djetetu da odbije zagrljaj je da ga naučite kako da uljudno odbije. Ovo može biti jednostavno kao: "Ne, hvala."
Zatim, ohrabrite svoje dijete da se oprosti na način koji mu odgovara. Oni čak mogu reći voljenima: "Ne volim zagrljaje, ali volim petice", a zatim dati članu porodice peticu na odlasku.
Čvrsto stajati u svojoj odluci
Voljena osoba može pitati vaše dijete: "Zašto?" ili "Zar ne mogu dobiti samo jednu?" nakon što odbiju. Ovo može učiniti da se vaše dijete osjeća pod pritiskom da promijeni svoj odgovor i da je ipak zagrli, uprkos činjenici da to ne želi.
Dajte do znanja svom djetetu da ne mora da se predomisli samo zato što neko dovodi u pitanje njegovu odluku. Ohrabrite svoje dijete da odgovori sa: "Ne, hvala. Ne želim, "i nastavite sa ostalim oproštajima.
Vaše dete ne mora nikome da objašnjava zašto ne želi da ga zagrli. Međutim, može biti od pomoći da svom djetetu date do znanja da će neki ljudi imati pitanja i da bi trebali biti spremni da potencijalno kažu ne po drugi put.
Odaberite drugačiji način da se pozdravite i pozdravite
Grljanje nije jedini način da se oprostite od nekoga ili da mu date do znanja da vam je stalo. Razgovarajte sa svojim djetetom o različitim načinima oproštaja koji bi mu mogli dati više ličnog prostora i učiniti ga ugodnijim. Tada mogu izabrati oproštaj koji im odgovara. Neki dodatni načini da se oprostite su:
- Puni poljubac
- Udar šakom
- Rukovanje
- Dajte pet
- Wave
Ne prisiljavajte djecu da se grle
Iako zagrljaj može izgledati nevažan, to nije nužno tačno. Djeca su poput spužve i neprestano upijaju nove informacije iz svijeta oko sebe. Lekcije koje nauče i stvari koje shvate kada su primorani da zagrle nekoga mogu uticati na druge aspekte njihovog života.
U redu je ako ste ranije ohrabrivali svoje dijete da zagrli kada je odbilo. Najvjerovatnije svi imaju. To ne znači da je prekasno za razgovor sa svojim djetetom o tome sada. Razgovarajte s njima, pogledajte kako se osjećaju, a zatim radite zajedno da shvatite kako ćete promijeniti stvari u budućnosti. Možete ohrabriti svoje dijete da se zalaže za sebe jedan po jedan znak mira ili tajno rukovanje.
